第35章 美狄亞(十二) （1/4）

美狄亞(十二)

那晚我坐在書桌前，無措地給媽媽和哥哥留下最後的書信。簡短三段，分別是事情的全過程，自己的感觸，以及對他們的歉意。

我經常在寫作文時胡亂引材料寫例證，說到底是思緒混亂，分明此時大腦也亂成了一鍋粥，與往常並無二致，白紙黑字卻罕見的綱舉目張。

我說我有愧於他們，那愧疚不是星星，也並非只有點點。反倒是我決堤的眼淚，一點又一點。

本想再多寫些，可我的手始終無法停止顫抖，原本好看的字體變得歪歪扭扭，將我內心深處的恐懼徹底暴露出來。

我實在不知道該怎麼辦，只好停下筆，把信紙摺好並用聞人嵐煙的電腦將其壓在書桌上，這樣聞人嵐煙一醒，就能知道發生了甚麼。他應該會比媽媽冷靜些許吧，希望有他在，媽媽的痛苦被減緩，當然，也希望他是這樣的。

我最後抱了下聞人嵐煙，輕柔地吻過他的臉頰，隨後將衛衣帽子戴到頭上，迎着大雨掉着眼淚走到警局，顫顫巍巍的一步步道盡我的恐慌。

這感覺，就像小時候很害怕自己走夜路，怕鬼魂突然出現在我身後追着索命，因此總是不自覺加快腳步直至跑起來。

此刻我巴不得自己跑起來，所謂早死早超生嘛，可身體比我的意識更捨不得離去，心底只剩對未知的將來的無盡膽怯。

我告訴自己要堅強，不能還沒開始贖罪就倒在原地。我還告訴自己要報仇，總歸是要走出來報仇的，心懷畏懼怎能行。

帶着這樣的想法，我停止哭泣，走進警局。

學校裏肯定有很多人報警，加上我滿身鮮血，警員立馬反應過來我就是逃走的加害者。

我不願擡頭看他們，攏緊手腕坐到板凳上。

我身上的衣服不停往下滲水，他們想給我換新的，淋了太久的雨，我感覺自己逼近失溫。

赤身裸體時，滿身的傷痕這纔出現在衆人眼前。

我一聲不吭承受着所有痛苦，世俗的，精神的，□□的，感情的，困在自己的固步自封裏。

我曾以爲世上的警察普遍痛恨罪犯，我不知道別人對罪犯的定義是甚麼，至少在我眼裏，無關成功失敗是非英雄，也無關帶去的影響有多大，只要做了壞事，就通通都是罪犯，畢竟他們逆道亂常，破壞了世間的幸福安寧。當然，在我看來，這狀況並不會因爲我是個未成年人，或者說並不會因爲我是個滿身傷的可憐的未成年人就有所改變。

世人永遠只會鄙夷我，更甚指責我謾罵我詆譭我。因而我害怕地蜷縮起身體，抗拒任何人接近我。

然而預想中的歧視並沒有出現，警員們很耐心地安撫我的情緒，他們抓緊時間拍照取證，旋即將寬大的毯子披到我身上。

我印象很深，裏面有個警員哥哥很年輕，他動作極輕地擦去我臉上身上的雨水血水，給我穿衣服的動作也很輕，生怕弄疼我似的，還貼心地準備了薑茶說是拿來暖身子的。

犯錯的人是無法心安理得地接受別人對他的好的。

可是他真的好溫柔，是我在陌生角落裏僅剩的慰藉。我緊跟他們的步伐，捧着薑茶走進審訊室。

嶄新的衣服，厚重的毯子，冒着熱氣的薑茶……即便如此，我依舊感覺不到溫暖，手不住地發冷發抖，更甚薑茶只喝了一口就被我捂成冷的了。

審訊室裏又黑又壓抑，我坐在冷冰冰的審訊椅上，胸前的鐵桿似乎壓迫了心臟起伏，否則我爲何會如此難受？嘆了口氣，我垂眸望着自己手腕上的手銬，他們問甚麼我答甚麼，乖巧得很。

這是我人生中有史以來話最多的一天，是真的，從來沒有人那麼迫切地想了解我，想知道我這些年都經歷了甚麼。我不知疲倦地知無不言。

他們問我爲甚麼選擇傷人？好問題，不要問我。

這問題問誰都可以爲甚麼偏偏是我？

怎麼能讓受害者回答“那麼多人霸凌者爲甚麼就只霸凌你”這種問題？

原因有很多，要怎麼概括給你們聽呢？

是十二歲家庭支離破碎，我的世界從此每天陰雨綿綿；是十三歲經歷言語欺凌，我的四周再也不會有人接近；是十四歲遭受惡意針對，我的自尊連同池水流入地底；是十五歲承受所有委屈，我的傷口在陰暗處感染腐爛；是十六歲經歷感情背叛，我的人生自此滑天下之大稽。

十六歲……我出門時逼近十一點半，此刻零點肯定到了，肯定。

二十一號，今天是冬至，我的十六歲生日。

我終於願意擡起頭，但在發現面前警員無一不露出同情的表情時，我覺得還不如不擡頭呢。

於是我偏開頭，望向那巨大的單向透視玻璃。我止不住地想：這後面會有多少人露出於心不忍的表情呢？又有多少人在爲我的經歷感到惋惜呢？

身體痠麻麻的，我的手指緊緊絞在一起，不過片刻，我意識到那是自己的心口在疼。