第45章 「他」 「他」，我愛的人，愛我的人。 （1/2）

第45章 「他」 「他」，我愛的人，愛我的人。

很長一段時間裏, 我認爲我和59號是同類人，只不過我不如59號那樣擁有隨意改變他人人生的權力。這其實是59號的可悲之處，正因他擁有旁人無法企及的東西, 那些東西太重, 纔會讓一個絕頂聰明的人難以遠走。

我也曾認爲我和蘇格蘭是同類人，我們都是被猝不及防捲入一場混亂不堪的關係, 但我遠不及蘇格蘭無辜，因爲他對那一切一無所知, 我卻是讓他陷入此等情境的罪魁禍首。

所以在對蘇格蘭的愛裏, 我更多的是對他的愧，見面的次數多了, 我逐漸分不清我對他究竟是愛還是愧，不過這兩者其實沒甚麼分別, 都會讓我想加倍對他好。

我不執着於定義我對蘇格蘭的感情，愛更多還是愧更多並不重要，我希望蘇格蘭能在這場混戰中全身而退，更希望他能獲得幸福。

希望另一個人擁有自己無法擁有的東西，就像在祈禱平行世界的另一個自己能夠獲得那些東西，59號會放我走, 因爲他想看到霧島青時自由，哪怕只是暫時。我和59號的區別在於, 我希望蘇格蘭幸福，並且是永遠。

很多次我都是帶着分手的念頭回到安全屋, 但看着蘇格蘭的背影，聽到他平穩的呼吸，手中書頁翻過，對內容的認知卻停留在前一行, 我又覺得不急於一時。蘇格蘭不會坦然接受所有人的幫助，一旦分手，我就永遠失去了幫助他的立場，他也失去了接受我的幫助的立場。

我該爲他做些甚麼吧？

和他共處一室的時候，我大多時候這樣想。

既然開頭已經問心有愧，那至少結束時要問心無悔。

但我能爲他做的太少了。

直到今天，我仍舊這樣認爲，我能爲蘇格蘭做的事太少，我爲他帶來的麻煩和壓力卻很多。

我帶着我要跟他分手的想法去見他，也等待着下一次見面他就會向我提出分手，所以我既嚮往回到那間安全屋，嚮往推開那扇門見到他，也曾有幾次站在門口躊躇猶豫最終選擇離開，假裝自己從沒回來過。

我對蘇格蘭所有的愛、愧、同情、移情，一切都創建在他在我心中是完美受害者的基礎上。

與其說我是從未想過蘇格蘭是警察的可能性，不如說是我從未預想過某天我對蘇格蘭會有恨。

怎麼會那麼巧呢？

一個警察潛伏進組織，陰差陽錯跟組織的某個高層存在感情糾葛，那麼再下一步是甚麼？我們會一起死在一座島嶼上嗎？死前會擁抱嗎？會有誰是帶着笑容死去的嗎？

真相被揭開，我發現我的痛苦不是源自對謊言的憎恨，而是不想繼續描繪他的死亡。

浪潮褪去，愧漸消散時，我發覺我對他的愛比我想象中更多。

……

毫無疑問，我愛蘇格蘭，但這與蘇格蘭無關。他從未向我索取過甚麼，也從未請求我愛他，是我一廂情願。

我也並不懷疑蘇格蘭對我的感情。我見過他不愛我時的樣子，所以我知道他後來真的愛我，我甚至能精確到是從哪一天、哪一眼起，他對自己妥協，開始承認自己對我有愛。

他帶我走進他的世界，這一次我甚至不需要再站在門前躊躇，他已經主動將門敞開，笑着出來迎接。

我接觸到他的生活，看到了另一個世界裏的真正的他。

我觸碰他崇高的理想，想到的卻是他將要面對的現實。

越是被他打動，眼前他存在裂痕的理想和不可能兼容的自由就越是清晰。

自由，未來，全新的人生……他將自己的真心交給我，不知道我就是霧島青時。

我們的謊言是相互的，他向我敞開心扉後，我甚至失去了繼續憎恨他的資格。

無法抑制的，我又想起了那個問題：我的愛究竟爲他帶來了甚麼？

總有一天他也會像站在鬱文館學園外的我一樣，對着揭開的真相感到痛苦，做不到看愛人的眼睛，只能盯着不知道何年何月會枯萎的爬山虎。

沒有甚麼能勝過得知真相的那一刻急救般升騰起的愛意，所有的痛苦都會被稀釋淡化，我相信他後來對我說的每一句話，美好的未來近在咫尺，可我最初明明是想讓他幸福。

他說一定會把霧島青時繩之以法時的神情，和他向我描繪自由藍圖時的神情一樣專注。

霧島青時既不存在又真實存在，知道是誰在使用“霧島青時”這個名字的人裏，總有還沒死透的。

自由，愛情，幸福，未來——這些東西如果我幸運到能夠全部得到，就不會陷入當下這個難題。

正如59號所說，我的人生深陷沼澤從來不是他人的過錯，而是我的選擇。