第32章 第31章（時視角） （1/3）

第31章（時視角）

“笨死了，韓柏鳴你真的笨死了。”

一滴兩滴的不明液體掉落在最後明顯比其他段落飄逸的字體，暈開淺淺墨痕，我連忙用袖口輕輕沾去。

再翻，只剩空白。正中央的裝訂處殘留着毛邊的不規則紙張碎片，看得出來被刻意撕去了好幾頁。

執拗翻江倒海，我迫切地想知道被撕掉的內容到底是甚麼。

細細觀察下一頁，平整光滑。不死心地繼續後翻，除了夾雜其中、對疊以當作緩衝帶的幾張白紙上，韓柏鳴再沒留下一點痕跡。

最上面也是最清晰的一張滿是深淺交錯的壓痕，筆畫紛亂纏繞，橫撇豎捺擰在一起，辨不出一個完整的字。

這些白紙，很新，應該是韓柏鳴突發奇想續寫時才留下的。本該滿是我關心的詞句，我卻沒辦法，也不可能拼湊出他留下的只言詞組。

想到甚麼，我抽開碎紙機的廢紙盒，最上面果然是一層同日記本內頁顏色相同的黃色紙屑。

韓柏鳴，你會允許自己在這本所謂的戀愛記錄上寫下的文本，一定是與我有關的對吧？

爲甚麼啊，你爲甚麼、又憑甚麼擅自主張銷燬我的東西？日記本里密密麻麻的愛意難道是假的嗎？

一股怨恨油然而生，堵得慌。又酸又燥，怒意無端滋生，越想越惱火。攥住本子攤開的兩頁，紙張因爲用力皺起，可真要扯下去的那一刻，陡然鬆了力道。

滿腔的火氣無處發泄，委屈憋悶，進退兩難。

韓柏鳴說我對他不好奇、不依賴，可我要是好奇、依賴，一直好奇、依賴，他不會厭煩嗎？

擁有選擇的權力後，總是會美化另一條沒有經歷的道路，韓柏鳴也不例外。他愛我，所以願意賜予我窺私與任性的權力，那不愛了呢？誰能說得準日記本里曾經的甜蜜有朝一日會不會成爲截然不同意義的黑歷史？

我對個人空間、時間的標準一降再降。相比十年前，我現在還不夠依賴他嗎？相比其他人，我對他還不夠熱情嗎？面對他，我已經調動全部心神做出我能表現出的最大情緒波動。懷疑他出軌的時候，我甚至反思過是不是因爲我太沒用，甚麼都需要韓柏鳴在我身後託底，才導致他對我的厭棄。

我還能怎麼表達對他的愛呢？

韓柏鳴，你不應該親手教會我你想要甚麼樣的愛嗎？我努力往你想要的愛人方向靠攏，在你面前愈加放肆，可還是達不到你需要的程度嗎？

我曾經問過自己無數遍，這段感情裏我的忍氣吞聲是不是值得？那時，我找不到一個準確的答案。

現在，我有了，不值得。

韓柏鳴，你聽到了嗎，我說不值得。你看不見我的付出，我看不到你的苦悶。

將日記扔回原位，脫力般仰頭倒在椅子上。我和韓柏鳴誰都沒錯，又都錯了。他覺得愛一個人就該交付一切，他以爲他在遷就我；我覺得愛是保留愛人的自由，我以爲我在經營我們的婚姻。

我們自以爲了解對方，沾沾自喜爲對方做了妥協，結果還是鑽進“我好愛他”的牛角尖，最終走向死衚衕。

或許我確實不夠體貼，又或許我們根本不合適。

我笑了聲，沒想到結婚十年了，韓柏鳴死了，我纔開始思考我們是不是不合適。

不過重要嗎？如果不是韓柏鳴的突然離世，我不會知道韓柏鳴對我的感情一如往昔。我會懷揣着僥倖與忐忑，當個睜眼瞎直到韓柏鳴主動提出分開。而韓柏鳴會壓制住委屈，一邊始終如一地扮演他的完美愛人，一邊渴求我更愛他一些。

我們足夠愛對方，哪怕自己早已破敗不堪。這份愛甚至跨過世俗與人性，但凡一方的愛意少一分、退一步，我們的婚姻都走不了十年。

好感人，好荒謬，明明我們都不是擰巴的人。

視線重新落在那本日記本上，思緒逐漸飄遠。韓柏鳴心心念唸的好奇生根發芽，在此刻爆發式地瘋長。我和韓柏鳴認識十四年，日記只記錄了我們剛開始的四年，那後面的日子呢？韓柏鳴這種出去喫個飯都要拍照的人，記錄的習慣一直沒丟。縱然這兩年他用手機的頻率遠大於手寫，也應該有一些偶爾的痕跡纔對。

我隨手拉開離得最近的抽屜，裏面是基本與抽屜橫截面差不多大小的……相冊？我不確定，將它們一起取出。

純白的硬殼四邊有些許磨損，有一種很奇怪的溫潤質感，彷彿被人摩挲過很多很多遍。

依稀猜到裏面是甚麼，我不敢動了。

做足心理準備，我翻開封面，目光落上去的瞬間，閉上了眼睛。

第一頁，全是我的照片。不用猜，下面幾本肯定全是我，甚至連他都沒有。

我忍住嗚咽，小心翻頁，照片背後的小字吸引了我的注意。日期、標註明明白白，寥寥數語，哪怕是我，也能想起照片對應的場景。顫抖着將一整本翻完，如我所料，是他鏡頭下的我，日期卻只有今年。