第41章 （1/3）

第41章

從始至終，我在意的只有爲甚麼瑾年不願意告訴我。

雖然之前吵架的時候她是情急之下答應了和我一起去芝加哥，但是那時候打消的是她的疑慮，從頭到尾我都不是不能接受分離，我一開始就做好打算不論等多久都認。

但是她一直瞞着我給我希望，事到臨頭了若非我撞破也不告訴我。

我幾乎難以想象如果她一直瞞下去，等到高三畢業的時候我向她分享我找到的房子，幻想未來的生活，而她已經揹着我去了巴黎。那時，我會是甚麼心情。

震驚拋開不談，大概還是像現在這樣說着冷靜一下，第二天就會自己笑嘻嘻地跟她講安慰的話。

我只是不喜歡她未來規劃中不僅不包含我，還從頭到尾地有意把我排除在外了。

之前我是不會想這麼多的，不論出現怎麼樣的變量我都清楚我一定會接受。現在翻來覆去睡不着說到底只是——我實在懷疑瑾年對我到底不信任到了甚麼程度。

閉着眼睛睡不着，眼眶酸脹得發痛，我時差還沒倒過來但卻逼迫着一定要睡下去，這樣就能停止那些更深入的胡思亂想。

艱難地睡了又艱難地醒來，摸到手機一看差點氣絕。

瑾年三點多鐘的時候給我發了消息，只有一條，問我是不是要分手。

我沒回話，直接穿了衣服回到出租屋。

情急之下鑰匙都沒帶，敲門只響了一聲我又停了。

轉身坐在樓梯上，也顧不上乾淨不乾淨的。等會兒見了面我實在不知道說甚麼。

繼續質問沒意思，假裝甚麼都沒發生過不自然，我先低頭又太賤。

還沒想好，門竟然開了。瑾年還穿着睡衣，眼睛下面一片青，讓我剋制不住地猜測她也和我一樣輾轉難眠，也許她曾經也想過要告訴我，只是因爲這樣那樣的原因耽擱了。

之前我還能不要臉地叫她跟我一起復述“深愛”之類的話題，現在卻沒那個自信了。

於是我們在微涼的晨風中默默無言地對望，最終她鬆開門把手，沒跟我說話，暗示我進去。

餐桌上準備了早餐，我掃了一眼確認是二人餐，心裏稍微鬆一些。

瑾年率先在一方坐下，我在她對面把意思推開。

稍有矛盾一般都是我先開口，但這回我心裏沒底，不知道瑾年是甚麼態度，於是謹慎着沒開口。

昨天熬夜沒睡好想必就是爲了接下來這場“談判”，瑾年看我沒講話於是率先開口：“阿瑢，我和你不一樣，我想你知道的。我沒辦法像你那樣想去哪個大學就去哪裏，我要掂量好自己幾斤幾兩纔敢踏步。”

這一點我是理解的，我聽她的語氣知道接下來的對話不會愉快，我幾乎生出了膽怯，想讓她不要再說下去，我們就此和好如初。但是我知道我不能。

於是只是低低地“嗯”了一聲表示認同。

瑾年吸了口氣，繼續說：“我越是追趕，就越能感覺到我們的差距大。阿瑢，我有時候真的覺得沒意思，其實我們兩個都不可能完全自由地選擇未來的人生，你每天換着奢牌的表戴在手腕上，出了這扇門穿上禮服能在幾乎任何場合坐主桌。我們心裏都清楚這個出租屋只是個殼，大學能選擇天高路遠地飛，這個殼早晚會碎。你我心裏都清楚。”

這話題不是第一次談起來，我感到心口都是麻的，甚麼痛啊苦啊完全沒感覺，就是憑着本能回答：“所以那天你才說沒意思，你早就知道今天的局面，你從那時候就清楚我們以後一定會分開，是嗎。”

我所說的分開絕不是天各一方心相連的浪漫苦戀，而是真正的分開，從內而外，昨日種種權當青春附贈的一段好夢。

瑾年不說話，我當她默認了。

我幾乎疲憊了，我實在是不知道再怎麼挽回再說點甚麼把姿態放得更低，好像只有這樣才能讓她覺得我是真心實意。

她說那些甜言蜜語的時候是的確地如她所說那樣地冷漠着旁觀嗎？她與我的每一次親密後來想起來都會後悔嗎？

今早她問我的話我索性還給她，於是我擡頭望進她的眼睛：“要分手嗎。”

我說出這話都覺得諷刺，瑾年對我這態度讓我很難哄騙自己說我對她而言是一個值得信賴的愛人。我甚至不知道在她心裏我們是否真實地在戀愛。

也許大人世界的規則是對的，青春期荷爾蒙一頭熱，最後撞得疼了哭了流一場淚，就算是積攢未來追憶的談資，別的承諾誓言，就當是甜蜜的買一送一好了。

瑾年不說話。

我並不着急，我非要聽到那句回答纔是，聽到了我立刻死心。