第40章 番外一：韓柏鳴的信[番外] （1/2）

番外一：韓柏鳴的信

瑞瑞寶貝：

見字如唔。

寫完這四個字，我愣了好一會兒，要是見字真的能如唔就好了。想到那時那景，想到你垂眸讀信的模樣，我竟有種落淚的衝動。你會爲我流淚嗎，瑞瑞？雖然有點期待，但我還是不想你哭。你的眼睛，應當只爲喜極而泣。這封信藏在我的日記裏，或許永遠不會有重見天日的那一天。如果我的運氣夠好，它可以托起你的情緒，瑞瑞，就當我最後一次向你張開懷抱，不要拒絕我。

學生時期寫個甚麼文章最喜歡的一個詞就是“白駒過隙”，以前是爲了湊字數，如今只覺得遺憾。我們的婚姻快十年了，從小年輕開始步入中年（誇張手法啦，沒有說我倆已經中年了的意思），每一天我都比今天更加期待明天的到來，我無比希望日子可以這樣長長久久下去。可惜，“圓滿”這個詞，似乎與我無緣。

瑞瑞，我有很多話想講給你，真當提筆之際，卻不知從從何寫起。如果你現在在我身邊就好了，你一定能看出我的如鯁在喉。你總是這樣敏感，哪怕今晚我們吵了一架，你還是在照顧我的情緒。瑞瑞，我平時是不是讓你很有壓力？你分得太清了，面對我的故意挑逗和真實發泄，你的狀態完全不一樣，後者和你不得不完成的任務似的。

有時候我倆吵架吵得昏天黑地，我並沒有真的生氣，就是控制不住自己的思緒。我想不明白，你怎麼能雲淡風輕地分析起矛盾的起因？小兩口之間，對或者錯重要嗎？你似乎更在意我的表現，我不得不收斂起慌亂與委屈，配合你一起，這樣會讓你輕鬆許多。

你說，人真的可以完全控制住自己的脾氣嗎？我不知道，最起碼我不可以，你也不可以。我見過你吐槽甲方情緒外泄的模樣，也見過你和你爸媽之間賭氣的撒嬌，那爲甚麼你對我可以做到過分冷靜？

所以啊瑞瑞，有件事我一直沒有和你仔細聊過，我不敢，我怕你想明白後毅然決然地選擇拋棄我。但事已至此，還是很有必要談一談。

其實十年婚姻裏，我後悔過。當然不是因爲你，我的寶貝，是因爲我，我不知道把你困在我身邊對你而言算好事還是壞事。應該不是我自戀，我是特殊的這一點毋庸置疑，我也確定你喜歡我。合法配偶的身份讓我沾了很多光，不然你也不會每次在我絮絮叨叨一些瑣事的時候，刻意提起精神配合我的一些幼稚言論，也不會讓我發的每一條消息都有回應。

我私心作祟，享受着這份你對我的遷就。可我更明白，瑞瑞，你對我的感情不能算□□。

瑞瑞，記住，你對我的感情不能算□□。不要被道德約束，也不要被法律意義上的身份束縛。況且，既然我已經死亡，我們的婚姻關係自動消滅，沒有任何莫須有可以壓在時新雨頭上。

是不是覺得莫名其妙？

瑞瑞，記得嗎，我曾經問過你，你是臉盲還是從不擡頭看人所以對別人的長相沒印象。都是一樣的，瑞瑞。你爸媽說你小時候大多數情況下很安靜，青春期的年紀加上有意隱瞞，兩人沒有第一時間發現你的異樣。

你告訴我那段經歷只是一場微妙的孤立，等你意識到算作霸凌的時候，已經習慣了沉默。真的只有孤立嗎？你媽明明告訴我，她們是因爲你進了醫院才知曉你被欺負。只是孤立怎麼會進醫院？只是孤立你又怎麼會怕黑？

正如你自己所說，你習慣了。

這些年，你習慣有我在你身邊，你習慣用對待伴侶的方式對待我。我無法得知你面對我的死訊會是甚麼心情，但我很怕你習慣了韓柏鳴配偶的身份，強行將自己困住。

瑞瑞，不要拘囿眼前，一時的情緒是必然，沉溺其中只會成爲枷鎖。

我在你人生裏留下過太多深刻的印記，驟然要你離開我、忘記我，好麻煩，有點難，是嗎？

沒關係，你可以。

瑞瑞，你爸媽認爲是我將你重新拉到陽光下，可我不覺得你如今的模樣我有參與多少。很幸運，即使沒有我，你同樣擁有世界上最滿溢的愛，所以你從來沒有停止自救。我唯一做的，是陪伴與等待。我和你說過的，你像棵樹，任由風雨飄搖，土壤下早已根深蒂固。瑞瑞，不要覺得離開我你甚麼都不是、你甚麼都做不了，是我從來沒有給過你嘗試的機會。

離開我，未嘗不是件好事。

時間不會撫平所有傷疤，我以爲給你更多更多的愛，就能讓你無暇顧及那些疼痛，不再有閒心回憶過往的不堪。這段時間，看到你在我懷裏安然入睡的模樣，我一直在後悔。我抱怨你不依賴我，如今又覺得你太過依賴我。

我做錯太多，我是個怪人。

你也是。

你總是很平淡，你不理解爲甚麼有人會因爲一口美食而搖頭晃腦，也不理解天邊一朵奇形怪狀的雲有甚麼值得驚歎。你願意回應我的每一句分享，卻從來沒有主動與我研究過路邊從磚縫裏開出的小花。

我固執地向你分享我眼中的世界，強硬地闖入你的喜怒哀樂，我是這樣的自私傲慢。如今發生的一切，不過是讓你回到你最初的生活、最原始的自我。少了一個喜歡嘰嘰歪歪的話癆，一身輕，你該鬆口氣纔是。

當初在一起的時候，我經常問你，你喜歡我嗎，你愛我嗎。說實話，那時我沒想過你後來對我會那麼重要，更沒有想過要和你攜手度過餘生。

我爸媽挺溺愛我的，我的脾氣在某些方面很糟糕。我們第一次吵架，你雙手抱胸面無表情，任由我歇斯底里。我被你這副樣子激得更加惱火，我覺得你在逃避，你在冷處理。一句“分手”徘徊在嘴邊，隨時能脫口而出。神奇的是，我僅剩的一絲理智告訴我，一旦我開口，你一定會答應。

事實證明，我的直覺沒有錯。後來我們聊過，你說我當時情緒上頭，溝通沒有用，不如等我把多餘的精力發泄完。以我平時的作風，我應該嘲諷你自以爲是，可我聽完竟然生出幾分羞愧。那時我就明白，我算是栽了。

漸漸的，通過不聲不響的外殼，我發現了你的強大。我們在一起的時間越來越久，我的性格也隨之受你影響。我爸媽驚訝於我的穩重（好吧，這樣形容有點不要臉了），而我終於意識到你對我的改變。我被分成兩半，一半興奮且詳細地向爸媽描繪起你。手舞足蹈的肢體，久久不得平息的悸動，爸媽專注的神情，我的心跳到達前所未有的振幅。

另一半潛伏在記憶深處，窺視着過往的一點一滴，做下無比鄭重的決定：我要和時新雨過一輩子，我一定要讓時新雨幸福，我想向他求婚。

原本我是這樣打算的。

我虧欠你太多，小小年紀被我哄騙，求婚時沒有給你留下一個美好的回憶，這麼多年我一直欠你一句道歉。我故意選在拍畢業照那天，在衆人的圍觀下向你求一個機會。我記得很清楚，你的臉好紅，也不知是害羞還是被氣的。別看我當時表面穩如老狗，其實心裏慌得很。意料之內又出乎意料，你答應了。

婚禮前，在只有我們兩個的場地，我向你補辦了一場我猜測你會喜歡的求婚儀式，試圖掩蓋那場草率的求婚可能引發的後悔。你並不在意，疑惑地問我爲甚麼要求兩遍婚。我只能含糊其辭告訴你，是我突發奇想，你居然信了。